Fin de año y yo con estos pelos.

El año ha pasado como una nave espacial, fisshhhhhhhhh.... Bueno, sin ruido, porque como sabéis en el espacio exterior hay vacío por lo tanto no se propaga el sonido.
Cuánto daño han hecho las factorías de películas en 35 mm. Pero también gracias a Newton sabemos del principio de acción-reacción. Esto es, que por un lado puede hacer daño pero trae la contrapartida de las inmensas alegrías, enormes risas, grandes lagos de lágrimas y también bostezos hasta desencajar la boca, que hay de todo en la casa del Señor. El séptimo arte nos ha obligado a cerrar los ojos para no mirar y a mirar sin pestañear. A tararear las músicas. A cantar sus canciones con la ventanilla del coche cerrada y el volumen a tope. A comer palomitas y beber Coca-Cola como un loco, -porque coño qué sed dan las jodías-. Todo eso ha hecho el cine, pero no se vayan todavía, aún hay más. Y es que el cine y sus 24 fotogramas por segundo, como si del tetris se tratara, ha rellenado huecos de nuestras vidas, nos ayuda a pasar el tiempo, nos lleva a recuerdos de nuestra miserable pero propia vida, pero lo más importante, nos hace creer durante 120 minutos que a la soltera Bridget Jones le pasa de todo. Los problemas de la familia Griswold y sus luces exteriores. Nos enseña a Scrooge y su avaricia. Gizmo grrgrrr y sus problemas con el agua. El orgasmo fingido de Sally y el careto de Harry en el restaurante. Escuchar el "I've got you babe" cada mañana de Phil en Punxstawnwey. Incluso algún casposo buscará a Chencho en la tarde de sobremesa. Sí, suelen ser clásicas del mes de diciembre.
Pero no puedo poner el candado al año, no puedo decir -el último en salir que apague la luz-, ni tan siquiera -Chim-pón o estoestó, estoestó, estoestodo amigos....!! y menos -cerrado por cese de negocio (gracias Francesca, Miguel, Juanjo, Alejandro) sin hablar de la película de la Navidad por excelencia, la que siempre dan por estas fechas y si no la dan hay que alquilarla, buscarla, bajarla, pedirla, o comprarla, y compartirla con tus amigos.
Hay que sentarse en el sofá y ver como baila el primer ministro inglés al ritmo de Jump, disfrutar cómo Sam aprende a tocar la batería para poder estar cerca de Olivia y decirle a su padre, -qué puede ser peor que estar enamorado y no ser correspondido-. Escuchar a Jamie decirle a Aurelia la portuguesa -El momento más feliz del dia es acompañarte a casa y el más triste cuando te dejo- y ver como llora Karen en su habitación acompañada por la voz rota de Joni Mitchell y ese nudo que te deja en la garganta. A Juliette leyendo los carteles de confesión navideña que le ha escrito Mark y escuchar a Billy Mack y su Christmas is all around you, por nombrar algunos momentos .
Descubrí esta película hará unos siete u ocho años, por casualidad. Porque fiel a mi hora de radio3 escuché a Ramón hablar de Eva Cassidy fallecida a los 33 años, pero su obra póstuma apareció como un ángel que vino a mí y su Songbird me llevó a ver la película, ya sabéis lo de la curiosidad mató al gato.
Después de ver el metraje que Richard Curtis nos presenta en 135 minutos, creo que puedo dar por zanjado el año. Un año duro, un año del que se aprende, que es lo único importante. Porque si nos fijamos atentamente, sólo recordamos las enseñanzas de aquellos maestros duros, exigentes y que respetábamos. De los maestros blandos, cordiales y amigos solo pasamos el rato sin aprender nada de provecho.
Ahora ya puedo puedo poner el candado y decir -Eso es todo amigos!!
Nos vemos el 2011 con más historias y sorpresas, año nuevo, nuevos retos.

Autónomos

El autónomo, siempre tiene ventajas. Estar afiliado al Régimen Especial de Trabajadores Autónomos, bufff!!!! Uno ya entra como en el Paraíso, sí.
-Por favor, tome asiento... Desea tomar algo mientras espera?
Ya de primeras te dan el título de afiliado. Según la RAE inscrito en un grupo u organización, viene del latín. Esto significa que es una palabra antigua, con pedigrí. No es una palabreja que viene del nuevo mundo, por mucho que les pese no tienen Historia. En cambio la vieja Europa y el latín... Diosssss!!!
Pero eso no es todo.
-Señor.... Pep Lluís..
-No, póngame José Luis, que es como viene en mi DNI. Aunque todo el mundo me llama Pep Lluis, o Luis o Pep o Josep de Palma, es la otra ventaja de tener doble nombre, siempre te escaqueas de invitar cuando haces el santo. je je je
Muy amablemente, cosa rara, la señorita tras su mesa sigue mi broma y acepta el humor como moneda de intercambio.
-Bueno Pep Lluis, le pongo José Luis. Qué agradable y divertido es usted.
-Si supiera, señorita.. mmm.. Ángela.. Según puedo leer en el cartelito justo de encima de su teta izquierda. Me hago Autónomo porque puedo hacer muchas cosas. ¿me comprende?
y pienso: -Me gusta la libertad, no quiero ser esclavo del mismo asiento y de los mismo sellos cada día, mirar el bigote de tu jefe o soportar la halitosis de tu superior.
-Àngels. -Me rectifica con una sonrisa, que me recuerda que debo prestar más atención a los letreros y no dónde se ubican.O bien que necesito acudir al oculista.-
Disculpe Àngels.
Firmo y ya está.
Por fin, estoy afiliado. Pero no por el régimen general, nooo!! Por el régimen ESPECIAL qué alegría!!
El corazón empieza a bombear taca taca, la adrenalina, dopamina, serotonina a niveles estratosfericos. Ciudadano de hoy ¿buscas ser feliz? Hazte autónomo.

Aspectos nimios de las horas de trabajo, el desempleo, gastos fijos, cotizaciones sociales a costa del interfecto, sueldo variable, jajajaja, no tienen ningún tipo de importancia. Lo realmente importante es que no te pones enfermo. Con un matiz, no te pones enfermo entre semana. Nadie sabe cómo es, pero es cierto. Siempre en fin de semana.

El caso es que mi mujer es una incrédula, no me cree. Y este fin de semana lo ha podido comprobar, preocupada por tener que ir a trabajar el lunes. Hemos estado debatiéndonos entre la fiebre, la tos, el dolor de articulaciones el fin de semana; pero el lunes plim, de repente un extraño! hay que ir a trabajar y los dos tosiendo, esputando y con los ojos brillantes hemos superado el lunes, con dos cojones y con dos de los otros. Seguramente el martes irá mejor y el miércoles a pleno rendimiento.

¿Quién quiere probarlo? Apto para todos los pardillos. Somos noticia. Somos indestructibles.

De muñecos balconeros y lucecitas de colores

El otro dia sin más, cuando no pensaba en nada, cuando tenía la mente en blanco excepto un pixel de uno por uno de color verde en el centro. Un sutil error en mi display cerebral y que supongo que a estas alturas ya no me lo cambian, vislumbré un pensamiento conjunto, sí. Toda la gente se iba dirigiendo hacia el desván, otros al trastero, algunas al cajón o incluso al garaje junto a la última bicicleta que trajeron los reyes. Esa que llevaban los camellos mientras iban echando espuma blanca por la boca de tanto regalos y que si se enterasen que sólo la montaste el dia 6 de enero del 2000 para celebrar el cambio de milenio y nunca más santo Tomás, montaría en cólera el colectivo de camellos y colapsarían los caminos de oriente o quizás se negarían a trabajar en tan duras condiciones, tendrían que venir los militares.... Se cerraría el espacio terrestre o algo por el estilo, las familias ... bueno no imaginemos...

Continúo. La peña, embruscada en un afán sin límites, desempaca todos los adornos navideños, sacan las montañas rocosas, el rocaje vivo que dice mi hijo, el pesebre, el niño y todos los accesorios para montar un belén 2.0, con luces y conexión directa con los arcángeles. Porque han cambiado mucho las cosas, las vacas mueven la cabeza al ritmo de los villancicos en mp3 que suenan por un altavoz integrado en la estrella del portal. Hasta ahí bien, durillo pero bien.

Pero la borrachera sigue y también han hecho un hueco en el salón. Apartan los sofás y la maldita camarera de metacrilato con botellas rancias, una de Martini Bianco de cuando la Barcelona olímpica, aún con un culín de líquido. Y le plantan el abeto de plástico allí, junto a la ventana para que le dé la luz y lo cargan con kilos de bolas de colores rojas, doradas y plateadas y pa rematar una guirnalda y piñas, muchas piñas, que tu dices: ¿piñas en un abeto? clama al cielo, pero se ponen y no pasa nada, son abetos piñeros. Y las luces de colorines intermitentes plic-plac espacio muerto, uno dos tres segundos, plic-pli-plic-placaaaa-plic-plic y así como le da la gana se van encendiendo y apagando las lucecitas haciendo la estancia propia de un verdero hogar navideño.

Pero de repente me despierto de mi pensamiento, y caigo inmediatamente en una pesadilla. Me encuentro paseando por la calle y contemplo los balcones despavorido, los putos papa noeles o santaclauses o como cojones se les llame fabricados en China. Con escalerilla, trepando de tres en tres, en otro con ciervo incluído, incluso algunos pegados de los brazos como Spiderman en el cristal... ¡Maldita sea! , tremenda horterada de adornos, nunca en 40 años había visto nada tan horrible, de tan poco gusto. La gente sale al balcón y me miran y se ríen, jaja jaja jaja haciendo coros y como de mí no se rie ni su puta madre, los miro amenazante, me quito las gafas, así como Horatio Caine les desafío y saco mi móvil 6D, marco el número que tengo memorizado en la casilla cinco, para que rime. BAANH (Brigada Anti Adornos Navideños Horteras) Ti-ti-tititi-titi

-Buenos días, aquí BAANH, le atiende Jessica ¿en qué puedo ayudarle?
-Hola soy Pep Lluis del departamento inspecciones y visualizaciones.
-Me responde.-Hola ¿como estás? ¿que hay de nuevo?
-Mira Jessy, hay un cuatro dos ocho en Boulevard Pierre Garó.
-Gracias. Paso el aviso inmediatamente. Un beso a los tres. -me contesta.

Conozco a Jessy desde que estudiamos en el colegio. Ella estudió dirección empresarial y marketing, trabajaba en una multinacional importante hasta que una reestructuración la llevó al desempleo, luego coincidimos en un seminario sobre desarrollo de las técnicas de eficacia en el descubrimiento de manantiales subterráneos. Estábamos ociosos y coincidíamos en todos los seminarios, talleres y conferencias interesantes de la ciudad. Nos caímos bien y le conseguí el puesto de telefonista que hace a tiempo parcial, con el de limpiadora en una empresa de papel higiénico. Hacen los rollos con reciclado de folletos de propaganda de grandes "suficies." Por lo visto sirve para pasarse las ofertas por el orto y de paso ayudas a manterner el planeta limpio y tu culo también. La frescura y suavidad son dos conceptos que no entraban en la subvención europea.

Cuento uno...dos...tres......nueve y diez.... Aparecen en mi horizonte visual tres heliviones eléctricos que de una pasada disparan sus armas ultrasónicas de destrucción de elementos antiestéticos....flushhhhhhhh. La onda expansiva los hace desaparecer y se queda todo en una bóveda iluminada con un color violeta, mientras va remitiendo poco a poco. Una cascada de luces blancas como la nieve lo hacen apoteósico, me encanta este momento.-pienso. Justo en el instante en que los pilotos me hacen un gesto con el pulgar hacia arriba y desparecen sin dejar rastro.
Las marujas con sus redecillas, rulos y bigudíes en el pelo, entran de nuevo en sus casas y entonces me despierto.
Una sonrisa de oreja a oreja. -Por favor otro daikiri.
Inmediatamente. -me responde el encargado. Y hace una seña con un chaquido de dedos a las camareras que están tras las palmeras.
Aparecen dos camareras con sus biquinis ajustados, ajenas al paso del tiempo, libres de grasas , sanísimas de corazón, seguro. Y los daikiris en una bandeja.
-Caballero sus daikiris.- Nos los deja en la mesita junto a la tumbona. La compañera me sonrie y deja unos frutos secos por cortesía del chiringuito.
Jr. está en la orilla, haciendo castillos de arena junto al agua y mi mujer leyendo la prensa local...

¿Quieres levantarte ya?-me dice mi mujer. Zarandeándome y abriendo las cortinas . Tenemos que llevar al niño al cole y estás roncando como una bestia salvaje.
¡No te lo creerás!.-Le digo. Estabamos.... estábamos en un playa con los daikiris y soñaba que era Navidad, bufff
Me levanto. Hace un frío del carajo. Me asomo por la ventana y un Papa Noel trepador en la finca de enfrente me está saludando.
¡¡Maldita sea!! ¡¡Es Navidad!!
-No debería irme tan tarde a dormir. Me digo a mi mismo.
Y mi mujer me pregunta:
-¿Acabaste de ver la peli de anoche?
-¿Cuál era?.- Le digo. Mientras me rasco los ojos y bostezo como un oso.
-Minority Report.
-Creo que me dormí. Otro bostezo.-Voy a hacer el desayuno. Buenos días.

Navidad, Feliz Navidad by Pep Lluis con guión original de Margalida

Se acercan como cada año los entrañables días de diciembre en que las noticias, la televisión y los escaparates nos avisan de que ha llegado a nuestros hogares la maravillosa Navidad y si no lo sabes, es porque te está tocando al portero y como tienes la música para sordos no te enteras.

¡¡Vamos corre a abrir!! Que ya estás tardando, que la Navidad para ser distinto al cartero nunca llama dos veces.

Navidad, bonita palabra. La Navidad como conjunto son momentos de alegría para reunirse con la familia, comprar regalos, pasear por los belenes itinerantes, y la lotería. ¡Venga esos décimos! que si me la ofrecen no la puedo rechazar. Que, ¡cómpreme esa papeleta señora! -le dijeron a mi suegra, que si nos toca se va a arrepentir, la tiene hasta la María, sí, la María de su finca, la del sobre ático, que se lo dice porque sabe a ciencia cierta que la odia a muerte desde que es viuda y se quedó con el dinero de su difunto; un militar retirado cargado de plata, feo, feísimo el cabrón, pero muy buena persona con un corazón que no le cabía en el pecho. Por Navidad regalaba a todos los vecinos una caja de polvorones Toro Vega de su Tordesillas del alma. La viuda es todo lo contrario, no saluda a nadie y lleva un tren de vida que ni pa qué… sólo viste Louis Vuitton, Versace, o Prada, “es que no me combina nada con mi tono de piel” le dijo el otro día… Y pensó: “Ojalá te regalen un Lacoste y el cocodrilo te coma un teta, zorra!!”. Bueno, eso lo pensé yo cuando me lo contaba pero no se lo dije a mi suegra, pobrecita.

También se suelen comer castañas en las plazas de España de cualquier ciudad, mientras los niños juguetean con globos de figuras de elefante llenos de helio. Otros lloran porque su cervatillo ha logrado escapar de su frágil manita de niño tonto y se dirige a Orión en busca de las naves de Blade Runner..(que el vendedor de globos no sabe ná, le hace un nudo corredizo sin azocar el chicote que a las tres estiradas..fiuuu)

Pero la Navidad entre otras cosas es celebrar comidas familiares multitudinarias hasta las siete de la tarde, pero.... coño!! ¿Es que nos hemos vuelto locos o qué? Eso destroza el cuerpo. La digestión dice: los de arriba paren ya de enviar material que no damos abasto. Los ojos se te cierran y tienes un bajón del tres, sólo deseas tirarte en un sofá, pero debes aguantar pues es Navidad. El único que se alegra es el colesterol que sube disparado indirectamente proporcional al Ibex 35.

Un estudio reciente indica que el 98% de la población lo hace. El dos por ciento restante, tranquilos, no son humanos. Provienen de un planeta extraterrestre y se mezclaron entre nosotros. Abdujeron a unos ancianos del Imserso y con la tripa de un camello hicieron caretas para toda la familia. Seguro que nunca habéis visto al patriarca de la familia venir borracho de una fiestaca de empresa. Clarooo!! Señal de que no son humanos. Siempre hay una familia de estas en cada manzana. Son raros, los niños siempre llevan el pelo bien peinado y no juegan al fútbol, nunca celebran cumpleaños y no van a ver Avatar. Claro!!! Para no levantar sospechas… Inquietante también.

Hasta las siete de la tarde con el culo sudado, las piernas entumecidas pues la sangre se ha ido toda al estómago para ayudar a digerir los entremeses, las rancias aceitunas rellenas de la temporada pasada, sopa de Navidad y porsellaaaa (lechona para los peninsulares) con patatas y boniatos... (nunca mires a la cara a alguien cuando digas “boniato”, a un amigo mío de Vilafranca de Bonany le bajaron dos piños de un guantazo) y no se vayan todavía aún hay más…turrones variados del país, café y licor para rematar... Voy a reventar piensas, teniendo en cuenta de que la mayoría de los comensales ya ha usado el viejo truco del desenganche de botón calzonero para aumento de volumen estomacal justo antes de los postres, con el fin de que se puedan ir ajustando los polvorones, mantecados y bolitas de chocolate de esas que anuncia Isabel con su cara de quinceañera, en los huecos que quedan, como si del tetris se tratara o tratase. El botón era tu último cartucho, ya no hay mas comodines, toca aguantar hasta el final.

Entonces es cuando viene el brindar, con cava, champagne o sidra, clinc.. clinc... clinc... Insiste insistentemente y con insistencia superlativa, alguno de los comensales insensatos e insensibles repicando con la cucharilla de postre, aún con restos de chocolate, en la copa flauta; sus burbujitas etéreas aprovechan los golpes de ariete para subir por las paredes sin éxito de evasión. Todos en silencio. Feliz Navidad!! hip…grrr –un sutil eructo que sólo lo percibe el más cercano, te invita a reclinarte para no inhalar los vapores de la pitanza- y continúa… que podamos reunirnos muchos más años con salud y amor y mira a su mujer de soslayo, que le brinda una sonrisa perjudicada por la ventana entre los dientes, fruto de la crisis, y de la opción.. o Eurodisney o un implante dental con tornillo y así evitar las molestas corrientes de aire. Se lo pasaron bomba con Mikie y sus amigos.

Pues este episodio se repite un día y otro, en tu casa, en la mía o en la de él, siempre igual, año tras año, con más quilos y con más arrugas pero es una tradición, un rito que no debemos romper. Eso marca nuestra esencia y nuestro espíritu, lo llevamos escrito en la sangre con letras fenicias, fruto de nuestra historia que nos recuerda lo que antaño fuimos, lo que somos hoy y por muchos años si nos dejan.

Para que luego vengan los de fuera con sus renos y nos lo jodan, con lo bien que nos lo pasamos esperando nuestros Reyes Magos cargados de regalos para toda la familia. Mucho oro que está en alza, incienso a tope y mirra…. mirra?? Mirra cuántas cosas!

Y ya para acabar, una frase que dice mi gran admirado Godoy…

Todo lo que he dicho no es cierto… pero… ¿verdad que parece mentira?

Cómo sobrevivir a un domingo hogareño

Podría hablar de cómo sobrevivir a la crisis, o cómo llegar a final de mes comiendo langosta y bebiendo Laurent Perrier Rosé, de la manera de viajar gratis en primera sólo haciéndote pasar por ciego o incluso cómo mejorar el sabor de tus paellas con un truco que sólo sabemos Carme Ruscalleda y servidor, pero amigos, no lo voy a hacer. No porque no os lo merezcáis, sino porque todo el mundo quiere saber: Cómo sobrevivir a un domingo hogareño sin un rasguño, sano y salvo, “saan and salvv” en inglés-cerrado.

Es sabido por todos los que me conocéis y seguís durante los últimos años, que soy muy dado a quedarme en casa los fines de semana y ordenar mi vida, ordenar mis pensamientos, ordenar todo lo espiritualmente ordenable, sí señor, ordenar todo.... menos ordenar la casa, mira que incoherencia. Pero la vida está llena de incoherencias, leía hace unos instantes sobre el vaticano... no sólo afirma que “separarse” es pecado sino que “juntarse” también, mira tú qué cosas.

Pues bien, llegado al punto de que superé la prueba del espar y con una gran calificación, me las prometía muy felices uno de esos domingos en que se ponía el candado y letrero ¡¡Hasta luego Lucass!! en el mundial de F1. Pero como la vida es muy perra, porque las desgracias nunca vienen solas, porque hola-nena- estás de toma bread y "suca" y porque madre no hay más que una, vaya putón también, y a tí te encontré en la calle y todo eso. Me escapo como gato escaldado..... miau!! .... de la acción "ordenar", pero caigo lastrado como con una losa de 200 kilos enganchada en los pies, con su hermano gemelo de la primera conjugación "reparar"...vaya tela!!!

Reparar me encanta, soy realmente un auténtico reparador y disfruto con ello, de hecho, me encanta ir a casa de un amigo si precisan mi ayuda. Pero hay que distinguir dos tipos de reparaciones, las perentorias que se deben realizar inmediatamente por peligro de muerte, esto es el lavavajillas no funciona... clama el cielo! ningún ser humano puede lavar los platos a mano cuando conoce la eficacia, la comodidad, y el placer que dá que una máquina te susurre al oído el conocido fish... fish... fish... del agua mientras acaricia tu vajilla diaria y tú te adormeces en la silla de la cocina con la cantinela de sus vaivenes mientras repasas la prensa dominical, en zapatillas con pijama y totalmente anti sexy.

La lavadora puede ser otra pieza de arreglo urgente pero gracias a dios no nos conocemos, sí la he reparado pero nunca hemos intimado, ella me respeta y yo le dejo su espacio, somos incompatibles.

Las otras reparaciones, son las que se tienen que hacer y te lo recuerdas cuando lo ves, pero dan pereza, no son importantes, son las que tocan los mismísimos cada vez que aparecen en tu horizonte visual. En esta ocasión y debido a unas intensísimas lluvias torrenciales, realmente fue el diluvio municipal y sucedió... si la memoria no me falla hace unos seis o siete meses o si falla, que me falla, más tiempo... Pero no conviene desviar la atención en mi falta de atención sino en lo que nos interesa, que es el diluvio y el desconchado que se hizo en el techo o en los techos diversos vaya, contagiándose unos a otros como de una gripe viral de temporada. Poco a poco una pequeña mancha que se convierte en el doble y se multiplica y luego la pintura te advierte: "¿A que me tiro encima tu cama mientras te encuentras entre los brazos de morfeo, y te pego el susto de tu vida? " Pues rebobinando...... Ese finde tocaba arreglar todo eso, muy a mi pesar... Refunfuñando como un cascarrabias grrrr..mmk fgred.. huyu...jai grrr... Me pongo manos a la obra.... “hands to the building ” y sin tapar ná porque desconocía la magnitud de la enfermedad, hago una cata en la pintura y veo que es pan comido... Se quita un poco, plis plas aguaplás y a otra cosa mariposa, si te he visto no me acuerdo y dime de qué presumes y te diré de qué careces.

La primera habitación fue como he dicho pan comido. La otra me esperaba como cazador tras la mata, y me acertó de lleno en toda la frente... Placa-placa!! Haciendo uso de una frase memorable del fabuloso fontanero de “El Milagro de P.Tinto”, gran película!.... “si hay que sanear, se sanea”... el que suscribe, rasqueta en mano riki-raka-riki-raka voy saneando, jajajajajaja, disculpad que me ría pero es que la imagen es completamente patética, se va quitando la capa de pintura y nunca es suficiente, como el que se quita una pielecilla del dedo índice y acaba pelándose el brazo..jeje o como el que ajusta las patas de una silla...huy está coja! ris-ras le corto un pedazo, vaya ahora del otro lado.... ris-ras... y así hasta quedarse con una silla 15 centímetros más baja que las demás y encima coja. jur jur jur.... entonces voy pelando el techo de pintura. Dos malditas bolsas del mercadona llenas hasta la bandera. Seis kilos en cada una. La habitación sin cubrir y mi mujer, paciente, esperando el resultado del saneamiento masivo a gran escala. El polvillo del techo hay que quitarlo y ataviado con una lija del tres rish-rash me meriendo todo el techo, lleno de polvo blanco todo la habitación que ni Ray Liotta en Goodfellas, me cago en la leche Merche, con el rish-rash ha sido la debacle, el colofón de fin de fiesta en Río. Dale que te pego y tras la nube de polvo blanco unos ojillos que asoman amenazantes ¿tú me quieres ayudar o enterrar?

Entre los dos adecentamos el lugar, aspiramos a conciencia, y quedó pulido y preparado para pintar, pero otro día. Y me dio tiempo a preparar la comida, hacer un delicioso flan de postre y ver como se le jodió la carrera al asturiano.

Sobrevivir a un domingo hogareño no es fácil, pero ¿quién dijo que lo fuera?

Podría empezar más o menos así.....

Cómo sobrevivir a un domingo hogareño

Podría hablar de cómo sobrevivir a la crisis, o cómo llegar a final de mes comiendo langosta y bebiendo Laurent Perrier rosé, de la manera de viajar gratis en primera sólo haciéndote pasar por ciego, o incluso cómo mejorar el sabor de tus paellas con un truco que sólo sabemos Carme Ruscalleda y servidor, pero amigos, no lo voy a hacer. No porque no os lo merezcáis, sino porque todo el mundo quiere saber: Cómo sobrevivir a un domingo hogareño sin un rasguño, sano y salvo, “saan and salvv” en inglés-cerrado-leonés.

Es sabido por todos los que me conocéis y seguís durante los últimos años que soy muy dado a quedarme en casa los fines de semana y ordenar mi vida, ordenar mis pensamientos, ordenar todo lo espiritualmente ordenable, sí señor, ordenar todo.... menos ordenar la casa, mira que incoherencia. Pero la vida está llena de incoherencias, leía hace unos instantes sobre el vaticano... no sólo afirma que “separarse” es pecado sino que “juntarse” también, mira tú qué cosas.

continuará.....

Adelanto...

Como adelanté el otro día se avecina un.... "Cómo sobrevivir a un domingo hogareño by Pep Lluis Sanmartín... ya os informaré.

Experiencias al volante

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA by Pep Lluís Sanmartín

No soy muy dado a salir de mis rutinas de fin de semana. Cualquier cosa que represente un cambio más allá del restaurante, aperitivo, o paseíto en coche para contemplar paisaje y regreso a la morada cuanto antes, supone trastocar mis verdaderos planes de relajación. Pero a veces tienes que aflojar por el bien del matrimonio y por la convivencia y porque piensas que un día de cambio de ceremonia puede venir bien.

Ya me ves cargando el coche como en las películas españolas de los setenta cuando iban a la playa con el 850, cuántas cosas necesita una mujer para un fin de semana, eso sin contar las “CoTon”, Consultas Tontas... de última hora:

-mira qué tiempo hará !!

-¿Me llevo esto o lo otro?,

- Te pongo otra camisa que con lo guarro que eres seguro que te cae un lamparón en la cena y ¿luego qué?

-¿Me llevo estos zapatos o los que tienen la suela de goma por si llueve?

Bufff!! quina cansamenta!! Y aún no hemos partido.

Pues sí, pertrechados como para un mes nos vamos de ESPAR. Me gusta llamarlo así pues me recuerda la cadena de supermercados y le da un toque “rústico-payés-cerrado” y eso pone de los nervios a cualquier mujer actual, tan dadas a saborear el placer de un centro spa con más estrellas que un capitán general, mientras por otro lado, compensa un poco el perderte la clasificación de motos, de F1, el tenis y el básquet, la represalia consiste en hacer de José Luis López Vázquez en Benidorm Alemaaanas!! Dónde están las sueeeecas?.....eso las acaba de rematar.

No tiene desperdicio la indumentaria propia del spa, albornoz blanco tres tallas grande que pesa como una alfombra persa, diez kilos de peso sobre los hombros y un picor infernal en la espalda por la maldita etiqueta, pantuflas a juego, pareces un exhibicionista aguardando tras la esquina dispuesto a acechar a su víctima con la ridiculez mas espantosa; después un gorrito para el pelo que te deja las orejas como Pepe Soplillo. Creo que me habré hecho mayor como dice la canción de Dani Martín.

Después de superar el trauma de la vestimenta y ver que nadie se sorprende porque todos van igual, te da cierta calma, hasta que observas algunos que te miran descarados, entonces te percatas que simplemente se debe a que deben dejar las gafas, las lentillas y demás artilugios correctores de visión en la taquilla y encomiendan sus rezos a santa Lucía y desgraciadamente te miran forzando los ojillos cual topo ibérico.

Tras unas puertas dobles se encuentra el verdadero remanso de paz y tranquilidad, curioseo tras las puertas de cristal y todo parece indicarlo, hasta que cruzas la línea. La delgada línea que une mis partidos, mis carreras y mis clasificaciones, con el paraíso del agua, si la cruzas no hay vuelta atrás. Pero valor no me falta piensas, cruzas... flashhhh...fluzzzzz....argghhhhh bufffff.... ¡Quin puta baffff mare de Déu del amor hermós! Sientes el calor sobre las sienes, 40 grados a la sombra y no hay barra de bar, ni una triste cerveza que echar al coleto, una chica te recepciona con la Hola! de la semana, te saluda y continúa con sus cotilleos de la familia real danesa en sus vacaciones perennes, vaya, que no pegan palo al agua.

Piensas que ese calor y tanta humedad no es bueno para el cuerpo, solo deseas meterte en el agua para poder refrescarte, pero también está caliente, así que te resignas e intentas hacer el recorrido lo más rápido posible, hasta que un chorro traicionero te mete por los bajos y ya eres tú ante la adversidad, te pegas a la pared y la presión de cañonazos te da por los lumbares, la piscina de nadar contracorriente te hace emular a Mark Spitz y pareces el burrito con la zanahoria delante, no llegas nunca; pero sabes que te esperan las falsas tumbonas de relax que burbujean por todo tu cuerpo glu glu y te escupen hacia las setas con cascada. Menos mal que en la esquina hay un jacuzzi sin burbujas sin chorros y sin nadie, aparentemente me está llamando; es agua en su estado líquido sin trampas, pero la piscinilla engaña, esconde un secreto, el secreto mejor guardado especial para el novato, que en este caso soy yo....está llena de agua de manantial del deshielo alpino, ¡¡la reputísima madre que los parió!!, juro en arameo, maldigo de nuevo esta vez en mallorquín, la cosa es seria, a todas las madres y parientes más próximos del inventor de tanta salud y relajación.

Llega un momento en la vida que tienes que posicionarte y no hay medias tintas, o rojo o negro, par o impar, la morena o la rubia, pues yo me lo juego todo en una mano, vive Dios que por mi honor, por el poco que me queda, no me voy sin probar la sauna turca, ¡¡madre mía!!.. Una habitación de tres por tres con una nube de vapor que parece Londres en tiempos de Jack, no ves a 2 palmos....saludo al personal relajante que vislumbro entre las nubes y me siento en un banco de madera. Estoy preparado para hacer unos vahos de "vickvaporub" a setenta grados, el sudor de los cuerpos se mezcla con el vapor de agua y todos tan felices menos yo que salgo por patas. Asfixiado, logro alcanzar la salida y un joven me dice a la cara: “esto no puede ser bueno nunca” a lo que yo asiento, con la cara roja, casi sin respiración... esto es malísimo al menos para mi cuerpo.-le contesto. Y nos reímos al unísono como dos locos, con los gorros enfundados y las orejas como dos fresones de Huelva.

Había más cosas... pero a mí ya me daba igual todo, solo pensaba en una cosa, la cena. El dios Chronos estaba de mi lado en esta ocasión y después de dejar los manantiales, los chorros y las saunas, ya en mi habitación... una ducha, eso sí que es relajante, con su jaboncito, con su lluvia de agua recorriendo tu espalda como una mano que acaricia el terciopelo genovés, deliciosa sensación de bienestar, llegó la hora de la cena.

Manjares surtidos poblaban las vitrinas, desde todo tipo de frescas ensaladas, hasta carnes y pescados cocinados en show cooking, reposterías, tartas, helados.... Aixó sí que me va bé!!!

La jornada siguiente, uno ya tiene cierta edad y experiencia en el tema, transcurrió de una manera diferente, elogié las magnitudes relajantes del agua y aconsejé que repitieran el circuito tranquilamente, yo propuse que debía hacer unas cosas importantes, y me salió bien la jugada, tenía para mí sólo unas horas de ocio y solaz, que aproveché a las mil maravillas... pude levantar la copa con Marc Márquez mientras hacía sofing en la habitación. Un par de capítulos de un libro... y como tenía más tiempo... sesión de fotos junto a la playa. Bordado!!

Aixó sí que és vida!!!!

Todo el mundo contento y regreso al hogar, con los cuerpos descansados, preparados para batirnos en armas tras las líneas enemigas... y yo, satisfecho de conceder un respiro a mi amada esposa, que se lo merece, y dispuesto a volver a hacerlo siempre que ella quiera.

Reabriendo el blog

Pues creo que voy a reabrir este blog que lo tenía olvidado y lo dedicaré a poner cositas.