La mallorquina es "patidora".

Amigos, amigas, señores y señoras hoy voy a hablar de la mallorquina. Sí, de la mallorquiiiina. Vamos a ver... la mallorquina es aquella persona, eh, que ha "nasido" en Mallorca.. tambien se puede ver en los hombres, pero en menor grado. Por lo cual hablaré en femenino porque es donde el calificativo toma la máxima expresión. La mallorquina cuando nase ya nase "patidora".. esto es:  Cuando tu lees en las páginas de la Ultima Hora.. Ayer veintisinco de disiembre... Miguel y Paquita.. ella con la cara "trasgirada", revueltaaaa... feeaaa sin pintaaaar.. sin maquillaaaaque que parese "la mort amb prebes"   tú.. de pasar siete horas sufiriendooo en el quirófano....en la cama blanca de la Rotger o de la Planas i sa nina a damunt .. y la suegra, que es maala, le hace una foto con la niñaaa feeeaaaaa roooja como una tomátiga de ramallet.. y la lleva al diario para que salga en  primera plana. Pues bien... esta niña ya es mallorquína y por naser aquí va a ser "patidora" toda su vida. Patidora quiere decir literalmente en español "sufridora". Bien.

       Tu dirás ya está. Patidora es que va a sufrir. No. No exactamente. Patidora tiene un significado más complejo maaaasssss enrevesado si cabe. Patidora es que cuando deje a su hijo en un chikipark le dirá: 

-Pórtate bien .... y no me facis patir.... no me hagas surfriiiirrrr -en la lengua del Imperio, o lo que queda de él.

Cuando su hijo con quinse años vaya en bicicleta  a dar una vuelta con los amigos les dirá a todos: 

-Anau alerta!! (Id alertaaaa) i no me faceu patir, per l'amor de Deu. (no me hagas de sufriir por l'amor de Dios)

Cuando tenga novia, cuando se vayan al cine, cuando se vayan de viaje,...... siempre los despedirá con : 

No me facis patir..  También se lo dirá al marido cuando se vaya de excursión a buscar setas, de viaje de "negosios", o donde sea que vaya. Y a sus padres Miquel i Paquita que se van con el Imserso... a todos les dirá lo mismo. Sieeeempre. Pero sieeeempre acabará con la misma frase.

Y yo he llegado a la conclusión  que estas mujeres no sufren realmente, sin embargo les gusta patir o mejor, para poder decir a la vuelta:

- Menos mal que ya estás aquí.. Ara... ja passaba una penada!!! -Tocándose con la mano el pecho.

Lo hacen para que te vayas acojonado..... para que no disfrutes lo que toca pensando en que ella está en casa sufriendo tu ausensia. M'entens lo que vull dir?

Es una estratagema que viene de siglos y siglos atrás.... cuando eran lo que eran... y esta tradisión va escrita en la sangre de todas las mallorquinas. Y cuidado!!! es contagiosa. Sí. Si una amiga mallorquina tiene amigas de la península (forasteres) que viven en la isla. Amiga de afuera, que tengas en cuenta que llegarás a ser patidora, sí, no te lo creerás, pero así es. No te preocupes, tu amiga mallorquina hará que se te pegue. No lo pongas en duda. Buena suerte...i no me faceu patir per cap d'any.

(Las faltas de ortografía son necesarias para entender el relato en su propia esencia)

El placer de los medicamentos

En España somos diferentes. Nos encanta tener medicamentos en casa, cuántos más mejor. Y es que leo el caso de una amiga que sucumbe el fin de semana, toda la semana aguantando resfriado y ¡¡zasca!! el viernes por la tarde el cuerpo dice basta. Los bichejos infecciosos han ganado la batalla y te han dejado el "güello gue no puedeg tragag ni un sogbo de agua". Esa maldita bola que te atranca la gola, y te preguntas ¿por qué tengo que tener tanta saliva? Por Dios, es un suplicio. Lo mejor, comer galletas de Inca de las gordas, la primera no pasa, pero la segundaaaa, la segunda ha rascado todo la faringe, laringe y esófago y se lleva la bola y los bichos dinamiteros hasta la rabadilla. Pero bueno, el asunto es que sabes que tienes medicamentos en casa, no ves la hora de llegar para hacerte un caldito aunque sea de sobre con fideos hidrofilizados, fosilizados o hidrogenados o como carajo se llamen e ir flis-flas hasta el armarito del baño, arriba a la izquierda o a la derecha, nunca al centro. Abrir y ver esas estrategicamente  posicionadas cajitas unas largas, otras cuadradas -maldito bote redondo lo que ocupa- y buscar esa couldina efervescente fishhhhhhh  y mientras observas como danza la jodía en el medio vaso de agua y se desintegra y sólo con verla te sientes mejor. Glu glu y grupppp.. ese eructito después. Esto calma la enfermedad.
Pero como con todo, cuantos más tienes más deseas. Y guardas con avaricia y esa crema que te recetó tu doctor de cabecera, cuando te cayó la pesa del gimnasio encima del dedo meñique, ha caducado hace 3 años, pero es igual tiene su lugar allí en el fondo de la derecha. Y es que llega un momento que las cajas de medicinas no caben en su lugar y es cuando, necesitas ampliar terreno. Eso hace que te lleves las de más uso a la cocina, generalmente junto a los sobres de manzanilla, te Lipton y demás que no has usado en la puta vida, porque tu eres más de café. Y se guardan allí. Y cuando buscas ,si no están en un sitio están en el otro -generalmente buscarás primero en el que no están- Ahora bien, ya sabes que si sacas las tiritas que están detrás de la caja de Almax, apoyadas junto al bote redondo de Vic vaporub, sí el que jode la colocación del Tetris, te va a caer la crema Avril para las quemadas (que caducaba el año pasado), el Fortasec que te compraste para el viaje aquel a Marruecos -y menos mal bufff- se va a tirar al lavabo y se llenará de jabón. Ojo que la caja de gelocatiles está ahí pero vacía, ya que alguien se tomó la última pastilla y no dijo na.. Y no te quedará más remedio que recolocar y hacer cuña con la caja de tiritas que lo aguantará todo como un arco ojival. Somos verdaderos supermercados farmacéuticos  Pero eso nos da tranquilidad ¿Alguien da más?